Que saco! Ou melhor, que útero! É que hoje eu vou ter que fazer reunião com umas empresárias aí. Olha, vou te contar: isso vai ser um infeeeerno!
Diário, que saco! Ou melhor, que útero! É que hoje eu vou ter que fazer reunião com umas empresárias aí.
Mas o ruim mesmo é que mulher fala pelos cotovelos. Vai ser um blablablá danado. Preciso levar meu celular pra jogar uns joguinhos.
Pelo menos vão estar lá as mulheres da minha turma, que são a “Agente 89”, a “Tetê do Boi Bombeiro”, a “Bicho de Goiaba” e a “Secretária do Centrão”, que é como eu, o Paulo e o Ricardão chamamos a Michelle, a Tereza Cristina, a Damares e a Flávia Arruda.
Essas quatro aí vão me salvar, porque as mulheres se entendem lá entre elas. Aposto que vão ficar falando de unha, cabelo, maquiagem, absorvente, essas coisas…
Dei uma olhada na lista das convidadas. Quem está organizando é uma tal de Karim Miskulin, que diz que eu estou fazendo um bom trabalho na pandemia. Se é puxa-saco, já gostei. Também vão estar lá a dona da Amil (essa turma me adora), uma diretora da Hapvida (operadora de saúde que distribuía cloroquina pros seus pacientes), a chefa da Adidas (aposto que essa vai de tênis), uma conselheira do Carrefour (um supermercado muito seleto), a vice-chefa da General Motors (não sei o que ela faz lá, porque mulher não entende nem de exército nem de motor) e umas outras aí.
Acho que vou começar o meu discurso assim: “Como diz a Bíblia, bendito sou entre as mulheres, kkk!”.
Ou então assim: “Vocês não são CNPjs. Vocês são CNPJóias, kkk!”
Ou assim: “Já teve mulher que me convidou pra almoçar. Mas quarenta de uma vez, nunca! Será que eu dou conta?, kkk!”
Ou: “Vocês sabem que eu não empregaria homens e mulheres com o mesmo salário. Mas tem muita mulher aqui que é competente”.
Não, não, já sei! Vou começar assim:
“Eu já disse que mulher feia não merece ser estuprada. Mas todas vocês aqui merecem, talkei?”
Isso que é elogio, hein, Diário?
Olha, modéstia à parte, eu levo jeito com a mulherada. Não é à toa que já me casei um monte de vezes.
